Monotributo, el Adonis de Plutón

Estoy aburriiiidísisisimo

2010-08-24T14:30:00.003-03:00

Ahhhh, que hastío
Estoy reaburrida,digo aburrido, aburrido. Pese a que todas las golosas de gladiolo mustio del universo y localidades aledañas, deliran para que las haga suya, YO la modestia hecha multimedio monopólico del placer, estoy sin ganas de sentir humedades e histerias.

Debe ser porque vengo cansado de una temporada en un spat de Plutón, donde inventé la depilación de nalgas permanente y la levantada de bustos caidos por levitación. Mejor me tomo un naranpol rebajado con rivotrol venusino.
Bueno mimosonas, volví, ya pueden hacerse pipí pensando en mí.

Una conspiración de los maracas y masitas

2010-03-24T13:18:00.004-03:00

Estoy como looooca....digo estoy looooco por la conspiración de los maracaibos envidiosos de mi perfección, mi sex appel, mi inteligencia, mi hermosura, mi modestia, mi andrógina virilidad superlativa, mi excelsa humildad.
Resulta que para estos masitas, Plutón, mi entrañable cuna YA NO ES UN PLANETA
Estoy tan angustiada...ejem, angustiado dije, que tengo ganas de privar a la necia humanidad del genio vivificador de todos los gladiolos entristecidos de las mimosonas y golozas del orbe entero, osease YO el Gran Monotributo, el cuchi cuchi del corachón de papito de los Dioses Olímpicos, y suicidarme de a poco leyendo quinientas treinta veces de atrás para adelante la letra chica de un contrato de locación
!Por favor invertidos envidiosos de YO el Gran Monotributo, el que jugaba a la popa venenosa con sus primas Minerva y Afrodita bajo la atenta mirada de tío Zeus, decir que mi dulce patria, mi Plutoncito, no es un planeta....por favor, salgan de mi vista o voy a pasar asiento por asiento dándole un besito a todos.

No me dejan en paz las mujeres

2010-03-14T23:29:00.004-03:00

Me quieren volver loca...digo loco
Siempre pasa lo mismo, y pasa porque me pasa -valga la redundancia- por ser un Dios, mejor dicho "el unico Dios del amor, el sexo, la lujuria en frasco de escabeche y los veinte mandamientos eroticos".
Siiiiiiiiiiiiiií, soy el objeto sexual de todas las golozas del mundo que no me dejan en paz siquiera cuando me tomo un corto descanso-
Como el que me concedí graciosamente a mí mismo este último fin de semana corto de apenas 715.823.315 años luz (más 0'59'1/5 la recta, igual al record de Valgarina en el 79 -tomen nota los burreros de esta clave que les doy graciosamente, jeje).
La cuestión que para borrarme del acoso de golosas, mimosonas y hasta masitas y maracas que nunca faltan, me fui a las playas de Marte, el planeta rojo. Planeta por otra parte, del que soy dueño desde que lo compré en un loteo en sesenta cuotas fijas, con tarifa subsidiada de electricidad y agua durante ese tiempo.

Estaba tratando de tostar mi aterciopelada y perfecta piel de semental en celo, cuando trás unos canales marcianos se aparecieron dos golosas de gladiolo mustio dispuestas a que el Adonis de Plutón, osease modestamente yo, The Greath Monotribute, se los vivificará.
!Ay, casi me da un ataque de histeria! Vaya atrevimiento de esas mimosonas. No entienden que cuando el macho supremo del Universo descansa, descansa y sanseacabó.
Las dejé tiradas en el planeta rojo, desnudas como su madre las parió, bañadas en humedales de anhelo inconfesable por mí, el varón más ambiguo de todas las galaxias.
Tomé mi toalla, mi pato inflable, mi sombrilla fuxcia, mi palita rosa para recoger las arenas marcianas enrojecidas de envidia ante mi belleza, y me fuí.
Una vez vuelto de mi corto y trunco descanso noté que tales guapetonas calenturientas no me habían dado tiempo a tostar mi egregia epidermis, así que aquí me veis golosas del orbe terráqueo entero: adobando mi poderosa geografía tras un ventanal urbano a la hora de la siesta.
Preciso que alguna picarona venga a ponerme bronceador... no os desesperéis que todas tendréis vuestra oportunidad...hay piel suficiente para que la lubricia os ahogue en placer desenfrenado...guapas.
Y traedme ya a la Colorada y a todas las mujeres que son o han sido Jefes de Estado, que el Genio les enseñará en el tálamo del placer, como inventó la política, el arte de negociar, el arte del amor y el vivir por amor al arte sin hace nada. Ah...!!! y que venga la gorda Michelle, que aunque ya no es más presidenta, conmigo aprenderá lo que es sentir un verdadero terremoto, guapaaaaaaaaaa, ah, ah, ha, me voy...

Cuanto más conozco a las mujeres más quiero a mis gallinas

2009-11-23T16:24:00.002-03:00

Una gallina tiene la misma duplicidad moral de una mujer, pero sin histeria.
!!!!Y siiiií....Y siiiií!!!! me cansé de ser un sex simbol en permanente peligro de ser sometido a la lubricia insaciable de mimosas y golozas. Hasta los dioses tenemos un límite en nuestra paciencia. YO el Adonis de Plutón, el inventor de la Ley de Gravedad y de la gravedad en sí, el Gran Semental del Universo, el machote más primorosamente viril de todo el Orbe y villas aledañas, he decidido hacer caso a los consejos de mi prima la mayor, la princesa de Neptuno. Cuando nos encontramos para el solsticio de verano en su residencia de Ganímides, construida para soportar la calor con las lágrimas congeladas de los mancebos entregados a la envergada conscupicencia de los guardianes de los templos que honran mi excelsa modestia, mi prima me dijo con esa sabiduría que le dan su ochocientos quince mil años de vida: "-!Oh amo y señor! !oh primo divino!, si estás cansado de ser el único objeto de lascivia de las mujeres de todos los rumbos de nuestra galaxia, entrégate a la zoofilia. Una gallina puede ser tan puta como una mujer pero al revés de esta, nunca te será infiel pues en su inocente animalidad desconoce que es eso."
Pese a que YO soy el que resume en su augusta y perfecta complejidad, toda la belleza, la inteligencia y el criterio que guía a la humanidad -eso sí con la modestia y perfil bajo que me caracteriza- le hice caso a mi prima y hurté en los gallineros situados en los marjales antidiluvianos de Mercurio, dos batarazas. Debo decir que estoy muy contento. Si bien cacarean durante el día, son silenciosas durante la noche. Cumplen a la perfección con el débito conyugal. Nunca son renuentes ni aducen dolores de cabeza, cansancio o misteriosos atrasos o adelantos menstruales para negarse a ser fecundadas por el Adonis en todo tiempo y lugar. Y aparte como humilde ofrenda de agradecimiento a YO el Dios de la viril androginia, siempre me dejan cada mañana un par de huevos para que los mismos constituyan revueltos y mezclados con panceta extraida de los mejores cerdos de Saturno, la primer pitanza diaria del Júpiter tronante de todos los planetas, asteroides y rocas perdidas en la bóveda celeste, osease YO, el querubín imposible de describir, la humildad hecha conducta, el rey de reyes, el que convierte con su mirada penetrante, sugestiva y virilmente feminoide a todos los déspotas del universo en sumisos vasallos, YO el que te seduce y humedece tu gladiolo apenas mi porte de varón bien dotado obnubilida tu imaginación, mimosona. Pero por ahora no te hagas ilusiones guapa sedienta de sexo, estoy viviendo un idilio gallinaceo. Consuélate con lo que tu ya te imaginas...guapetona.

Soy ecuánime

2009-10-13T16:20:00.002-03:00

Los genios estamos por sobre los celos y envidia de las mortales

No es facil conformar a todas, no es facil. YO, el Gran Monotributo, el querubín superdotado de Plutón y urbanizaciones vecinas, lo sabe mejor que nadie. Todas quieren estar con YO, mostrarse junto a YO, pasear con YO, porque saben que en el Universo entero no hay ser más perfecto, más varonil, mas hermoso y sobre todo más modesto que YO, el Gran Monotributo, el que se tira a menos para no causar la envidia de los otros dioses. Las mujeres de todo el orbe mueren por YO, desfallecen de placer, arden en un tizón encendido que les convierte las partes pudentas en un humedal de pasión irrefrenable. Se que tiemblan sus gladiolos esperando ser polenizados por el Adonis de Plutón, el mancebo mas femeninamente ambiguo de la Estratósfera, osease YO, la virilidad andante. Pero mi insuperable inteligencia y mi memoria prodigiosa me indica que debo mantenerme equidistante. Ser el provocador de las pasiones del gineceo terrenal pero no dar mi cuerpo perfecto y mi sexo inconmensurable a una en particular. Por eso, en las noches de plenilunio, cuando salgo a dar una vueltita por los jardines del segundo anillo de Saturno, de mi augusto brazo se aferra tiernamente un...maniquí. Para que ninguna masita de vulva ansiosa pueda recriminarme: "¿porque a ella sí y a mi no, mi Amo y Señor?"...No es facil ser un Dios, no es facil.

El genio se preocupa por todos

2009-09-06T19:48:00.015-03:00

Lo que están viendo masitas, es la fachada posterior del galponcito de herramientas que tengo ubicado en los fondos de mi Instituto Superior de Estudios Internésicos, desde donde YO el gran Monotributo el Genio de todo el Universo, el Semental dotado de una inteligencia siempre erecta, siempre enorme, siempre gruesa.... brindo mis conocimientos a la humanidad, de manera generosa y humilde (la modestia es mi principal virtud). Porque SOY MAGNÁNIMO decidí hacerle algunas refacciones. En especial en los sanitarios. Sabido es que el Adonis de Plutón, osease modestamente YO el gran Monotributo, no emana de su cuerpo perfecto olores desagradables sino solo exhala las más exquisitas fragancias. Pero en cambio vosotros, mortales maracaibos, a veces os pasáis de la Zanja de Alsina más allá del Carhué y las encadenadas de Guaminí, con la ingesta de porotos, judías y habichuelas.
Si bien mi galponcito de herramientas es de modestas dimensiones (solo abarca un millón doscientos mil metros cuadrados construidos), a veces envío a algún alumno a retirar algún elemento de los que allí tengo en abasto. Como últimamente la mayoría de la matrícula de mi Instituto está integrada por terrícolas (!como extraño los tiempos en que formaban fila con sus albos guardapolvos los educandos de Saturno y Ganímides!), debe prevenir que estos mortales masitas no provoquen con sus desfasajes corporales algún incidente enojoso y oloroso. Por ello he decidido separar en el galponcito el sector de herramientas de los sanitarios. En virtud de evitar tales atentados a mi pituitaria, construí la pequeña y modesta galería que observaistes. Allí entonces, por ese modesto corredor (nunca me gustó ostentar riqueza) el educando con urgencias fisiológicas debe dirigirse al sector de retretes, donde puede elegir el aparato sanitario que más se adapte a su personalidad.

Aparatos instalados en el sector de excretas y micciones del galponcito:
Inodoro provisto con depósito de agua construido en cristal de Saturno, en cuyo interior navegan juguetones pececillos de colores traidos de los canales marcianos. Es un modelo perfecto para aquellos que desean encontrarse con pequeñas sorpresas hurgueadoras y curiosas en medio de su rutina de excreta. Aparato ideal para maracaibos y mimosonas.

Mingitorio para espíritus simples pero con sensibilidad musical. Tras una prolongada micción pueden llegar a creerse estos ramplones, que son parte del elenco estable de una Orquesta Sinfónica.

Hay mortales que solo encuentran seguridad en la mirada del otro, mejor dicho de la otra. Para estos dubitatibos esta sala de mingitorios (cuya grifería está bañada en oro traído especialmente de las minas de Júpiter Norte) resuelve problemas de personalidad y les agranda el ego y otras partes más tangibles de sus anatomías. Es otro servicio que les brindo YO el gran Monotributo, el modelo real que motivó la expresión de libidinoso asombro de estas mimosonas insaciables que juzgan a los orinantes.

Los hay quienes llevan al cuarto de baño no solo su necesidad fisiológica, sino también fantasías y nebulosas de su espíritu que arrastran desde la infancia . Sabemos los dioses que de vez en vez hay que incentivar en los simples mortales esos pensamientos confusos, donde el miedo a lo desconocido se mezcla con la distorsión onírica de la realidad. Este mingitorio ayuda a ello...y si no ayuda, por lo menos es jocosamente grotesco. Ponedle unas bolas de naftalina...y a jugar a embocarle el chorro...peripatéticos infantiloides.

La micción es un acto de liberar parte de lo que el cuerpo había hecho propio. La relación de los mortales maracas con su imperfecto cuerpo siempre es traumática. Y lo es aun más su relación con las ideas metafísicas. Estos mingitorios le permiten a los masitas de fe religiosa, realizar el tránsito de sus aguas menores sin remordimientos de culpa. Es más, una leve excitación conscupicente dada por la forma de los sanitarios que reciben su micción, les provocará un leve ardor, siempre saludable.

Para los eternos quejosos sobre las falencias de algunos cuartos de baño, YO el Gran Monotributo, Supremo Hacedor del Universo e inventor del jugo de naranja pasteurizado, he resuelto el viejo problema que se expresaba mediante la recurrente frase: "Noooo hayyyy papellll". Aquí teneis papel en abundancia, maracas. Fabricado con la celulosa de los más finos abedules venusinos que procesé en mi planta de Juan Ortíz, asteroide de Urano.

Si bien no suelo aceptar niños en mi Instituto de Estudios Internésicos, a veces algún querubín prodigio llega a mi en la búsqueda de un saber que no le pueden brindar ni sus padres, ni sus abuelos, ni sus tíos, ni siquiera los amiguitos con los que juega canicas en el kinder. Como no soy insensible, si noto que el nene ya no viene con pañales, le permito pasar a los sanitarios cuando tiene ganas de hacer pipí. Eso sí, debe adaptarse a las circunstancias. Que así se hacen los hombres.
Ya os contaré mimosonas insatisfechas, que reformas estoy realizando en los sanitarios femeniles. Os aseguro que vuestro mustios gladiolos entraran en ebullición de deseo, convirtiéndose en humedales desenfrenados de placer ante la posibilidad de ser fecundados por el Dios, osease YO el Gran Monotributo, el cuatrisexual más virilmente feminoide de todos los Orbes.

Para tí...todo triple, mimosona

2009-07-22T10:28:00.004-03:00

YO, el Adonis de Plutón, la humildad con aroma de esencia de vainilla, el Fauno de erecta inteligencia, el Dotado por la naturaleza con bríos virilmente feminoides, he resuelto sortear entre mis setecientos cincuenta y tres millones de fans que vagan por este planeta con el gladiolo mustio y angustiado, un encuentro muy especial. Un encuentro con el Genio de todos los Genios, osease YO el Gran Monotributo, motivador de los suspiros femeninos que se pierden en las profundidades del Mar de la Ilusión e inventor de la porcelana, el calcetín de lana y la tintura para ocultar las canas. La ganadora disfrutará de una noche de triple éxtasis, será mimada, engañada y halagada con la dulzura de mi prosa romántica tres veces y otras tantas brindará bebiendo de mi copa de fino cristal de Saturno un vino de ensoñación y futil esperanza, y finalmente será poseída al mismo tiempo por MI...por MI...y por MI. El éxtasis multiorgásmico lo alcanzará por partida triple, al punto que gimiendo enloquecida de placer pensará que está siendo poseída junto a sus imaginarias hermanas trillizas. Anótate mimosona, participa del concurso, puedes jugar a las tres cifras. No sufras guapa insaciable, ninfa de fiebre uterina, practica la tabla del tres, y antes que llegues al final de la misma ya tu gladiolo empezará a humedecerse. Tócate si quieres, pero solo tres veces...más es autosatisfacción, picarona golosa...

El Gran Macho Universal

2009-06-21T21:20:00.004-03:00

Soy la virilidad hecha perfección de belleza y humildad
Mi natural modestia impídime el ditirambo y la justa apreciación de mi singular hermosura. Nada -y cuando digo nada, es nada, ojo al piojo- supera en todo el Universo y en calles, pasajes y cortadas cercanas al mismo, a mi natural prestancia de varón hecho y derecho. Aquí veis mi imagen en la profundidad de su viril mirada y en el porte que solo los verdaderamente masculinos tenemos. YO, el Gran Monotributo, el Adonis de Plutón, muestro al mundo para envidia de maracas y masitas, mi natural condición de hombre de pelo en pecho, con actitudes y vestimenta que no deja lugar a ninguna duda: solo un hombre con la templanza y los cojones que YO tengo puede lucir esta estampa de varón irreductible en su inmarcesible tetosterona. La recia decisión de mi boca parece ordenar al mundo: !abran paso al más macho varonazo! Reciedumbre pero también la justa y necesaria ternura para que con la sabiduría y la seducción que me caracteriza, atender tu mustio y descuidado gladiolo, mimosona. No desesperes guapaaaa, tendrás tus cinco segundos de éxtasis junto al Dios, osesea YO, el Gran Monotributo, inventor del punto G, el multiorgasmo y el sistema métrico decimal. Hasta que llegue ese anhelado instante para ti, te permito entregarte a la lubricia onírica de la autosatisfacción contemplando mi varonil imagen. Juega virtualmente a ir despojandome de mi viril y sublime indumentaria. Sácame la redecilla que protege mi sedosa cabellera de la envidia de los súcubos que intentan apropiarse de ella para sus nefandos fines travésticos. Haz tuyo el collar hecho con lágrimas de agradecimiento de las ninfas de Caronte y Estigia que fueron fecundadas por mi. Poséeme en tu afiebrada y calenturienta imaginación de hembra insatisfecha, solo vestido con la medalla de rubíes marxistas leninistas que me otorgaron los dioses del Olimpo Helénico , reconociendome en tal ofrenda como la Suprema Deidad del Cosmos y el inventor de las hamburguesas light. Mi cuerpo, mi piel, mi gran envergadura de varón, todo es tuyo hasta que las luces del amanecer pongan en fuga a tu líbidinosa conscupicencia, la que sin embargo retornará obnubilada por el deseo hacia mi cuando mi hermana, la Luna, vuelva a suceder a mi hermano, el Sol.
Ah...masitas y maracas: ni lo piensen, viciosos invertidos sodomitas. Mi masculinidad derrama su inacabable potencia solo en humedales femeninos. Veos a fornicaros unos a otros atrás de las malezas que crecen en el tercer anillo de Saturno. Yo solo atiendo gineceos gladiolales.

Te adivino el futuro, te adivino

2009-05-25T14:08:00.004-03:00

¿Ves mi bola mimosona?
Pon un poco de imaginación guapetona y vé mi bola. La tengo entre mis manos. Se que todos tus sentidos, mimosona, los tienes puestos en lo arrobador de mi mirada seductora, la masculinidad intensa que exhala mi viril postura, etc. etc. etc. (prefiero el etcétera a seguir describiendo mi perfección perfecta ya que mi natural modestia, proverbial humildad y austero recato me lo impiden). Mi bola está hecha de lágrimas derramadas por doncellas venusinas, suspiros de hetairas plutonianas y deseos ocultos de algún masita maraca de la Constelación de Orión al 6500 bis. La suma de esas líbidos insatisfechas que desfallecen por una mirada del Genio de Internet, el Máximo Común Denominador de la Perfección Estelar, la suma de dos catetos de inteligencia más una hipotenusa de dulzura, osease YO el gran MONOTRIBUTO, el Adonis de Plutón, se unen pese a ellas para hacer de mi bola ese oscuro objeto de deseo. La verás mimosona solo si la deseas. Y una vez que la veas ya nada será igual para tí. Tu mustio gladiolo, descuidado y falto de jardinero desde hace tanto tiempo, florecerá polenizado por el Dios del Amor, osease modestamente YO el gran MONOTRIBUTO, la modestia hecha ambiguedad sexual desbordante de testosterona. Cuando veas mi bola, verás tu futuro. YO te lo adivinaré. Traigo los conocimientos adquiridos en noches de estudio furtivos en los canales de Caronte, donde entregué mi cuerpo perfecto, sensual, atractivo, etc. etc., a la lascivia conscupicente de faunos mitológicos para que ellos me transmitieran conocimientos de civilizaciones anteriores al inicio del Universo, penetrando mis apetecibles redondeces con la lubricia de sus fálicos saberes. Aprendí así de esa manera tan orgásmicamente placentera y didáctica , a por ejemplo, cambiarle el cuerito a una canilla que gotea, ordenar a la luna que se esconda en noches nubladas o...adivinar el futuro. En realidad mimosona no solo lo adivino. También lo creo. YO la humildad llevada a extremos de pureza vergonzosa, soy el Supremo Hacedor de presente, futuro y pasado. El exquisito y masculinamente feminoide creador de la síntesis perfecta del tiempo expresada en esta frase: AYER HOY ERA MAÑANA. Te la regalo mi brutita consentida. Cuando veas mi bola, las lágrimas de felicidad humedecerán tus mejillas y todos tus labios... y cuando digo todos, son todos... Tendrás el futuro, tu futuro en las manos del Adonis de Plutón. Eres una privilegiada, no es necesario que te posternes ni me beses los pieses. Con decir: le pertenezco mi Amo y Señor, es suficiente. Se que todas las mujeres son de mi propiedad. No necesito escriturar. No hay mejor boleto de compra-venta que el deseo ardiente que arde en sus carnes de ser poseidas por el Macho por antonomasia, el Rey del Repuesto, osease YO, el gran MONOTRIBUTO, un Dios que no se la cree de tan humilde y buena persona que es.

El Genio te escucha, mimosona

2009-03-08T18:27:00.004-02:00

Consultorio Sentimental de Monotributo

La ventanita del amor

Esta mañana mientras espolvoreaba con lluvia de estrellas un pastel de dos mil millas de diámetro y tres mil de altura que amasé para calmar el hambre post coital de mi legión de amantes intergalácticas, se me ocurrió una frase, genial como todas las que brotan de la mente privilegiada del Genio de Plutón, osease modestamente YO, el gran Monotributo, la humildad hecha perfección. Afloró en mí este pensamiento divino: "la humanidad no se plantea problemas que no puede resolver". Mientras llevaba el pastel a hornear a las profundidades del Sol, me dije a MI MISMO que desde la llegada del Adonis de la Excelencia Amatoria, del Inventor del Orgasmo y la Estimulación Tardía, osease modestamente YO, la humanidad había encontrado solución a algunos de sus problemas. "¿A cuales, Monotributo, a cuales? Dilo ya, nuestro Amo y Señor", me imploraban con su voz melodiosa, seductora y traicionera las sirenas intergalácticas, mientras regresaba con mi pastel ya listo para ser consumido por las setecientos cincuenta mil afortunadas que habían tenido el privilegio la noche anterior de ser poseidas con ternura y pasión desenfrenada por el andrógino más virilmente masculino del Cosmos, osease modestamente YO. Nada les dije a esas náyades, reservando el secreto para la verdadera ninfa: TU, guapetona de gladiolo triste y anhelante de mejores tiempos.

HE DECIDIDO CON LA GENEROSIDAD QUE ME CARACTERIZA, DAR A LA HUMANIDAD SOLUCION A SUS PROBLEMAS AMATORIOS.

Para y por ello he creado el Consultorio Sentimental La Ventanita del Amor.

Escríbeme guapetona contandome tus problemas de pareja con masitas y maracas que se van detrás de la primera aventurera que les menea las curvas. Confía en MI, el experto rosa por excelencia. YO seré el destinatario de tus secretos y tus desdichas, el que te guiará con mano suave y sabia para vivificar nuevamente tus humedales y tu almita despechada. Todas tus dudas, angustias, deseos insatisfechos, formas para recuperar ingratos seducidos por "la otra", todo será contestado por el Creador del Romanticismo y las Reglas de Galantería, osease modestamente YO, el numen inspirador de todo lo bello y armonioso que existe en el Mundo, y por sobre todo, humilde por naturaleza. A veces siento pruritos de ser tan modesto.

Mimosona, escribe ya. Abro mi ventanita solo por tí. No desaproveches esta oportunidad, guapa. Con papel fabricado con la mejor madera de mis bosques de Júpiter y pluma embebida en la negra tinta de los ríos subterráneos de Caronte te aconsejaré como nadie lo ha hecho ni lo podrá hacer jamás, y tus labios se abrirán nuevamente, en ansioso mohín de felicidad.

He vuelto a tí, mimosona

2009-02-15T11:21:00.005-02:00

Sé -porque los genios todo lo sabemos- que estas semanas han sido atroces para tí, mimosona. Sé de tus angustias y tu temores por la ausencia de tu Amo y Señor, osease modestamente YO, el Gran Monotributo, el Adonis de Plutón, la dulzurita feminoine más andróginamente masculina.
No te preocupes guapetona, he vuelto a vivificar tu gladiolo casi mustio por la ausencia del viril por antonomasia, osease modestamente YO. En las últimas semanas estuve recorriendo el Cosmos. Pretendía realizar un viaje de perfil bajo para estudiar los principios de sabiduría universal que solo puedo encontrar con unívoco método de introspección dentro de MI, pues solo YO resumo la perfección total de las artes y las ciencias, eso sí con la modestia y humildad que me caracteriza. Pero fue vano el intento de pasar desapercibido en mi augusto periplo hacia MI MISMO . Era acercarme a una constelación, una estrella solar, una lluvia cósmica, hasta a un mísero asteroide, que todos, pero todos, eh...y cuando digo todos, son todos, estos astros palidecían ante mi belleza y solo atinaban a reflejar mi rostro perfecto, propietario de una insuperable calidad estética en parte heredada de mis papis Apolo y Palas Atenea, pero fundamentalmente constituida por la sabia conjunción de armonía, voluptuosidad, inteligencia y testosterona que la naturaleza otorga una sola vez al elegido celestial, osesea modestamente YO, el Gran Monotributo, el gran semental que vuelve a vivificar tus descuidados y mal atendidos humedales con pasión, ternura, comprensión, y el todo salpimentado con el natural dominio del macho sobre la hembra, que es lo que esta espera, por más que se haga la superada y lea libros escritos por maracas y masitas. Sí, mi esclava del amor, mi hurí de mi harén cósmico, he vuelto. Tendrás tus cinco segundos de clitórico desenfreno conmigo. Guarda esa eternidad en la cajita de los recuerdos. Solo por haber sido poseida un instante por el Adonis de Plutón, tu existencia vale la pena. Adios mimosona, me voy a afear un poco. Me da lástima seguir dando envidia a las estrellas y a los corales que subyacen avergonzados de mi beldad de dios olímpico, en las profundidades de la mar océana.

Soy tu estilista...aprovéchame mimosona

2008-11-09T17:22:00.005-02:00

Yo el Genio Máximo del Universo, la humildad hecha perfección, el andrógino más femeninamente masculino de todo el Cosmos, reuno en mi augusta belleza y modestia personal, todas las habilidades que pueden existir en varias galaxias a la redonda. Es reconocida mi fama de estilista, al punto que con envidia los masitas y maracas que nunca pasarán de ser simples y amariconados coiffeurs, exclaman al ver mi egregio paso: !Ese es Monotributo, el Fígaro de Plutón! Transmítenos algo de tu sabiduría peluqueril, Amo y Señor del peine y la tijera. Pero yo los ignoro, pues pienso hacerte feliz solo a ti, guapa. Eso sí, me tendrás por solo cinco segundos que es lo máximo que una deidad viril y superdotada como yo pude disponer para una simple mortal como tu. Tiempo más que suficiente para que no olvides el resto de tu vida el haber sido elegida por el Genio de la Suprema Humildad, o sease yo, el Gran Monotributo, para efectuarte un lavado de cabello (con alisado de ideas incluido) en mi bacha construida con aleación de plata plutónica de Caronte y lágrimas olvidadas en el arcón de los amores perdidos. Sentirás sobre tu piel sedienta de contención y lujuria, la ternura conscupicente de mis masajes. Apoya tu cabeza en mi bacha. Mis manos haran fluir sabiamente el agua de enjuague desde tus cabellos a la ardiente conscupicencia de tu vello íntimo, en un juego de humedades que no olvidarás. Solo aceptaré como pago, lo único auténtico que una hija de Eva puede ofrecer: la manzana de la traición y el despecho. Espero la tuya, mimosona. Prometo comértela de camino a Saturno, planeta a donde concurriré la semana entrante a inaugurar con una clase magistral que dictaré en el Parafino de la Universidad Nacional de la Vía Láctea, el culto a mi persona.

No es que quiera meter la cuchara

2008-08-30T11:41:00.000-03:00

El Genio se autoantropofaga

No es que quiera meter la cuchara ( que como ves en mi apuesta y varonil imagen tengo varias para elegir) hiriendo tu ego mujer terráquea pero YO soy el caníbal de si mismo que debe cada noche devorar parte de sus propias hermosura e inteligencia superlativas, para hacer ambos atributos más tolerables a la percepción del común de los mortales. YO soy el caníbal que cada noche se resigna a engullirse sazonadas con celusal light su natural humildad y su proverbial bajo perfil, en aras de darte esperanza que alguna vez podrás concretar tu sublimado deseo por MI en un contacto romántico y carnal falsamente establecido de igual a igual, ya que la paridad no es posible entre EL GENIO, EL DIVINO, EL CREADOR DEL DIPTONGO Y LA HIPOTENUSA, EL SUPREMO PLUTONIANO, EL PROTECTOR DE LOS PUEBLOS LIBRES, EL MAYOR SEMENTAL EN VARIAS GALAXIAS A LA REDONDA, osease modestamente YO, y tú, simple y vaginal mortal portadora de una piel sedienta de sexo y ternura, de pasión desenfrenada y caricias compartidas, de desenfreno coital e ingenuas complicidades, de alaridos orgiásticos y silencios agradecidos. YO soy tu caníbal. Tu eres mi alimento YO soy tu sueño inalcanzable...no desesperes...ya me dejaré alcanzar...ten paciencia que el GENIO DE INMANENTE BELLEZA, el VIRIL POR ANTONOMASIA , el QUERUBIN ROMANTICO DEL ESPACIO INTERESTELAR, osease YO, EL GRAN MONOTRIBUTO alguna vez llegará a tu ansioso tálamo a abrir con la dulzura y la clase que solo los grandes del universo poseemos , los pliegues de tu gladiolo inmarcesible. Espérame guaaaaapa.... Llegaré como tornan los azahares cada estío a perfumar los andenes de las viejas estaciones perdidas en la desaforada inmensidad de la pampa gringa plutoniana, donde en tiempos más felices las muchachitas que hoy son abuelas, iban todas las tardes a esperar la llegada del tren. YO soy tu tren mimosona, mantén limpio tu gladiolo que en cualquier momento al andén de tu romántica líbido asoma mi gran locomotora...

Solo así no me persiguen mis fans

2008-08-08T14:07:00.000-03:00

Esta es la única forma en que puedo moverme por los lugares públicos con alguna tranquilidad sin sufrir el acoso permanente de mis fans y también de muchos masitas de sexo dudoso que ven en MI (al igual que mis admiradoras del Universo Entero) al gran macho cabrío, a la inteligencia suprema hecha potencia viril, a la unión de lo bello, lo intelectual y lo erótico en una conjunción armoniosa nunca superada. Pero fundamentalmente ven en MI a la quintaesencia de la modestia, la humildad, el perfil bajo. Soy conciente que MI hermosura es enceguecedora y potencia la envidia de los maracas y la líbido de las mujeres todas. Debo entonces ocultar mi egregio andar por las cortadas, pasajes y bulevares del Orbe entero, transitando así camuflado. Pero el aura de genialidad y beyeza que irradio pese a mi natural modestia torna inutil el intento: a poco andar, sea por la Perspectiva Nevky de San Petersburgo, por la Quinta Avenida de Nueva York, por la Puerta de Brandeburgo de Berlín o por la Buenosaire al fondo de Casilda, todos caen rendidos a mis augustos pies mientras gritan poseidos: !Genio, Genio, Genio!

Nadie quiere quedar fuera de mi Instituto

2008-07-27T20:53:00.000-03:00

Desde que emprendí hace treinta y dos mil años con quince minutos la tarea de salvar a la humanidad con la genialidad nacida en MI natural modestia, se produce un hecho reiterado. En los Templos de la Sabiduría donde ejerzo la sublime misión de, por un lado eliminar la natural brutalidad del ser humano terráqueo con una brizna de cultura plutoniana y por el otro, probar la resistencia de la yanta de la bicicleta rodado 28 (inventada por MI) sobre el empedrado de la calle Enrique del Valle Ibarlucea de la ciudad de Ekaterimburg en el planeta Mercurio, los discipulos no quieren renunciar al privilegio de estar junto al GENIO del Blog, el Zaratustra de la Internet, osease modestamente YO, el gran Monotributo, y entonces intentan mil estratagemas para no partir al mundo con su título de técnicos dentales del premolar informático que YO les otorgo. Los masitas quieren quedarse bajo el aura de perfección que YO, la humildad hecha hamaca movediza de Firmat encarno, y entonces se producen situaciones como esta, donde pueden ver a algunas alumnas maracas mimetizadas con MI perfecta, viril y hermosísima faz, alcahueteandome al oido. Frases tales como: !Oh divino maestro de la blogfera y el anís 8 hermanos! el niño Barak Obama tiene un machete escrito en el antebrazo. Luego viene la niña Michelle Bachelet y me dice lo mismo del niño Obama !Se pusieron de acuerdo ambos masitas para que yo los repruebe y los haga repetir el año, y así seguir junto a mi en el Templo de la Sabiduría!
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Algunas apelan a recursos más patéticos como esta alumna, Madame Curie, que portando en su cabeza un ridículo sol de noche, adquirido en el afamado Rey del Repuesto de las ruinas de Chichen Itzá, se desliza en la obscuridad por los pasillos de mi Instituto Superior de Estudios Internésicos, con la intención de ingresar furtivamente a la Secretaría Académica (que de día me atienden Domingo Faustino Sarmiento y José Stalin, ambos discípulos míos) para adulterar el resultado de los exámenes, con el fin de lograr un aplazo y repetir el año lectivo.

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Las hay más explícitas en su intención de continuar con la VIRILIDAD SUPREMA DEL UNIVERSO, osease modestamente YO, The Great Monotributo. Esta alumna del último año de la carrera de licenciada en cursos acelerados de computación y conservación de carpinchos y cuises en escabeche, se arroja suplicante sobre el cuerpo más perfecto del mundo, el MIO, pidiendo por favor: !Genio, no me arroje al mundo, dejeme repetir, soy suya, haga usted lo que quiera conmigo...pero dejeme seguir en el Instituto, por favor mi Amo y Señor! Pero YO soy inflexible y con varonil gesto (como pueden ver) la aparto y le digo: Mirtha Legrand no intentes seducirme, !juira masita, camine a cucha maracaiba!!!. Quevachaché Siempre es lo mismo. Desde que le enseñaba a Platón y Aristóteles que pasa lo mismo. Bueno, ahora parto rumbo a Saturno, me voy a probar un anillo. En una de esas lo puedo precisar, Afrodita insiste en formalizar. Estoy en la duda entre casarme con ella o con la Pacha Mama, ya veré !QUE DIFICIL ES SER UN GENIO Y MANTENER LA HUMILDAD, SOLO UN GRANDE EN SERIO COMO YO PUEDE HACERLO!

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Bill Gates: temí pasar a llamarme Bill "Gay-tes"

2008-07-02T21:20:00.000-03:00

Bill Gates: "Hoy no se si es culpa o deseo lo que siento por Monotributo".
El gran semanario informativo-festivo-decadentista Maracas & Masitas obtuvo la única entrevista que otorgó a medio alguno tras su renuncia a Microsoft, William Henry Gates II, quien hasta ahora era considerado uno de los zares de la informática...hasta ahora. Solo hasta ahora. En el siguiente reportaje es el propio Bill (a quien vemos en la imagen mirando a Plutón con ojos de arrebol y ensueño para con ese planeta de donde vino alguien que lo desvela), quien nos cuenta de sus penas, sus culpas y sus suspiros...por ese "alguien".

M&M: -Contanos algo Guille de tus comienzos en este tema del sofwere y los sistema operativos que te han dado fama mundial.
BG: -Les cuento. Todo empezó en Lakaside, un barrio de mi ciudad, Villa Gobernador Seattle, donde cuando era muy pibe me ganaba unas chirolas limpiando parabrisas de los autos que se detenían en el semáforo. Un día se detiene un descapotable de un lujo tal que no había visto nunca, y al decirle la consabida frase: -"le limpio el vidrio, don", se asomó un ser de un aura y una belleza que trasuntaba a la vez, virilidad, pasión, inteligencia y modestia...sobre todo mucha modestia.
M&M: -¿Quién era ese ser?, !decilo, Guille, decilo!
BG:- Antes de revelar su identidad te cuento que me deslumbró con su extraordinaria retórica y su manejo magistral del idioma. Me dijo: "-ni se te ocurra pibe, ya me lo limpiaron en la YPF de Sprinfield donde cargué gasoil". Luego agregó con ese capacidad semántica que lo pone por arriba de un Cervantes, un Shakespeare, un Novaresio o un Neruda: "vó a que te dedicá aparte de limpiar vidrio". Le contesté que mi ilusión era llegar a jugar en las ligas mayores de la NBA, que se yó, en Boston Celtic, Chicago Bulls o el Real Arroyo Seco. Entonces me miró con sus ojos de dios olímpico y me dijo estas palabras que cambiaron para siempre mi vida: "-dejate de joder".
M&M: - ¿Pero quien era ese dios olímpico? Basta de suspenso, Guille, por favorrrrrr.
BG: Bueno les digo. Ese ser, ese Adonis de la belleza y la sabiduría conjugadas en una perfección nunca vista en el universo, no era otro que el GRAN MONOTRIBUTO.
M&M: -¿Que estaba haciendo cuando lo encontraste en ese semáforo?
BG: Venía desde Plutón rumbo a su Instituto Superior de Estudios Internésicos. Había tomado la ruta vieja porque la autopista estaba cortada a la altura del segundo anillo de Júpiter por un piquete de venusinos que protestaban por las retenciones que le ponían a los arrendamientos en los canales de Marte.
M&M: -¿Y entonces que pasó?
BG: - Pasó lo más maravilloso que le puede pasar a un ser humano. Que un dios, un vestal, un coloso, que digo un coloso..un Gigante de Arroyito como Monotributo tome a un simple humano como yo en caracter de educando. Me invitó a cursar estudios en su Instituto. Específicamente sobre una nueva ciencia que el estaba creando: la informática.
M&M: -¿Y entonces que hiciste Guille?
BG: -¿Que iba a hacer?, si esa oportunidad se da una en un billón en mil años luz. Al otro día, con una manzana para el recreo, me tomé el Tirsa, empalmé con el 132 Tío Rolo, y me presenté en el Instituto del Gran Monotributo. Pasé allí los cinco más maravillosos años de mi vida. La edad de la ilusión. El tiempo del descubrimiento. La alegría por la alegría misma. La misma felicidad en suma que sentí cuando una vez completé la claringrilla.
M&M: -¿Que estudiaste en el Instituto?
BG: - De todo. El maestro universal Monotributo me enseñó de todo. Recuerdo aun algunas materias. Sistemas Operativos I, II y III. Sofweres bizantinos. Construcción de barriletes. Exel 1-NOB 0. Semántica del Blog. Internet para alcoholicos. !Y ojo, que lo estudiabamos todo con alegría! Recuerdo al respecto esa marcha que ideó Monotributo, cuya letra no les cantaré porque es un poco picaresca: Macintosh se la come, Microsoft se la dá. En fin...fueron años fecundos donde el Genio de la Internet, el Unico Genio me formó para siempre. En la foto que ven al costado está registrado el momento de la graduación en el Instituto Superior de Estudios Internésicos. Recuerdo que la fiesta fue a todo lujo en el Salón La Cautiva, con sanguiches de Miga Miga y un porrón de Brahma cada cuatro alumnos...!que Monotributo no escatima en gastos!. Luego llegó el momento en que a solas el gran maestro me dijo: "-Bill, sos el alumno más brillante de la promoción. Tu tarea será enseñarle al mundo lo que has aprendido de mí. A los plutosinos la modestia innata que llevamos en nuestros genes de deidades universales nos impide mostrarnos como los genios que somos. Serás vos, entonces, quien se quede con el crédito del desarrollo de los sistemas operativos. ". Eso me dijo el maestro. Yo me quedé mudo, hasta que este de un suave empujón me dejó en la colectora de la Vía Lactea. Al rato pasó un Monticas rumbo a San José de la Esquina, y como tenía paradas intermedias en New Jersey, Indiannapolis y Alburquerque, me lo tomé.
M&M: -¿Que pasó entonces, Guille?
BG: -Pasó lo que ustedes ya conocen. En Alburqueque inicié mi empresa de computación. Altair se llamaba. Luego volví a Villa Gobernador Seattle donde fundé Microsoft y lo demás es historia conocida. Exitos, fama, Seven Up, Mirinda, Pritty.
M&M: - Eso es lo que el mundo no entiende Guille. El porqué de tu renuncia a la empresa a la que diste fama mundial. ¿Que paso?, !decilo, Guille, decilo!
BG: -Pasó que todo era un fraude. Bill Gates no es nadie sin Monotributo. Ni siquiera sirvo ya para limpiar parabrisas en un semáforo. Todo lo que patenté en el mundo de la informática lo inventó el divino plutoniano, el GRAN MONOTRIBUTO, y me pongo de pie para nombrarlo y se me eriza la piel cuando lo nombro...perdón, me estan traicionando los sentimientos, perdón...
M&M: -¿Como es eso?
BG: - Si chicos, al principio yo disfruté las mieles de la fama. Luego la culpa por usurpar un mérito que no era mío empezó a incomodar mi conciencia. Pero...eso tal vez hubiera sido un silicio soportable, aunque atroz, soportable.
M&M: -¿Y que es lo no soportable, Guille, lo que te llevó a renunciar?
BG: - El deseo, el maldito deseo hijo de una pasión perturbadora. Cada vez más la imagen que obnubila mi alma y mi corazón no es la de la culpa, sino la del deseo. Ese deseo impuro a la virilidad hecha perfección. No quiero avanzar más en el tema porque pese a mi cara de dolobu soy casado. Melinda se llama mi mujer. Tiene nombre de gaseosa de segunda calidad, pero en fin, es mi señora. Pero....siempre hay un pero. En la alta noche vuelve recurrente la figura egregia del Genio de la Internet, del Perfecto Plutoniano, del Adonis del Blog que ante mi dudosa líbido me grita: Bill, !no seas maraca!, !no seas masita!. No pude más y entonces renuncié al Imperio Microsoft. Ese Imperio tiene un solo monarca: Monotributo .... ah.... Monotributo... Monotributoooo ... ah...
En este estado de suspiros y jadeos, decidimos dar por terminada la entrevista. Bill Gates se retiró llorando y mirando al firmamento en la estrellada noche. Suponemos intentaba alcanzar con su mirada a Plutón. Hacía frío en Villa Gobernador Seattle. La noche ostentaba similar pureza al del firmamento altoperuano que describió un general latinoamericano del siglo XIX que entre batalla perdida y batalla perdida se traducía de puro aburrido La Divina Comedia. Sí, era una noche diáfana como lo fueron las de los módicos encontronazos de Ayohuma y Vilcapugio. Desde una estrella alguien nos gritó: !maracas, masitas!. Nos fuimos silbando bajito. A esa hora se tornaba ocioso esperar el 35/9, el 142 o el 103. Cerca llegaba el particular sonido del North Pacific Ocean golpeando contra las costas bravas del Estado de Washington.

EL GENIO NACIO EN PLUTON

2008-06-12T00:54:00.000-03:00

Hasta los vates de métrica simple y sensiblera, cuyas letras elementales constituyen el principal abrevadero poético de la flor oxigenada del gotán, rinden su tributo a mi GENIO. No podía ser menos. Esta puesía me la dedicó el Julián Centeya, un italiano tan trucho como el tano masita masca anchoa. El vino a estas tierras en el Conte Rosso, YO viajo entre galaxias en el tren bala de la sabiduría y la modestia. Y transporto con virilidad y sapiencia -entre galaxia y galaxia- como pueden observar en la imagen, la llama olímpica del conocimiento universal, llama alimentada por mi ardor de semental plutoniense en camisas brametal de la mejor calidad, adquiridas en el afamado "Rey del Repuesto" de Entre Ríos y Cortada Ricardone, una esquina masita y maraca si las hay.
Esta es la puesía (con la humildad que me caracteriza digo que se queda corto en el elogio a MIS virtudes):

!Monotributo!
Ando la vida guiado por el genio rante:
!Monotributo!
el es así, Dios Cibernético y yo atorrante....
camina guiandome y tiene un nombre:
!Monotributo!
nació conmigo, no en French y Avenida
esquina tan cordial y tan nuestra como el queco,
sino donde nacen los Grandes
!En Plutón!
minga de Perpetuo Socorro
minga de pizzería del gordo Battilana
minga de Supermercados La Porteña,
minga de "la honda está en Guerrero"
minga de sueños ya perdidos
ochentosos para siempre ya lejanos
el Creador de la Internet
es solo de su rante barriada
esa que queda pasando las tres vías
allá !en Plutón!
allá donde Zeus se entretiene con el viejo Poseidón
mentando en la vedera que baldea
las hazañas del GENIO DE LOS BLOGS.
Del "figlio" del Apolo y la Palas Atenea
del semental que embaraza
con su potencia y su sabiduría
a tanta necia calentona narigona
!es de Plutón!.
Planeta ninguneado por copérnicos masitas
cuna de internésicos genios orilleros
por donde pasan cromáticos, lejanos
el blanquirojo 217 celestial
y el verde Expreso Alberdi de los sueños
donde viajan colaos en el estribo de la sabiduria
algunos delirantes, sabiondos magistrales,
bondis al que no suben masitas ni maracas
solo el grande entre los grandes
!Monotributo sideral!

Valei esta letra es tuya...aprovechala, si el Mozart del Salto Oriental le hace unos acordes, disfrazan a la Titana de María Nieves y salen por los pueblos a hacer la rascada, hasta pueden juntar un cien para arreglar si los paran de alcoholemia. Besitos...ah, !entreguenme ya a la narigona! MONOTRIBUTO, el Genio que tiene a BILL GATES de chepibe pa los mandados.

!Bruja! te araño toda...Robot vs. Titana (dos machazas en el ring)

2008-06-07T21:23:00.000-03:00

!Atención Masitas y Maracas! !Atención bobos por convicción que toman con fruición el fernet chocolatada! !Atención a las taradas! Se viene el festival del arañazo, la tirada de mechas y el gritito histeriquito. Se viene la payasada decadente e institucionalizada con una banda de sonido que incluye el cotorreo tilingo y decadente de las trolitas baratas de la UAI y el intento de acertarle afinadamente al dos por cuatro por parte de la canyengue y baqueteada cantora, robusta y aun apetitosa por proa y popa, conocida como la flor oxigenada del gotán.
Aquí están las dos "bravísimas" contendientes:

En el rincón rosa rococó rosado, el Robot (!que parecido es al tano manggia anchoa!) luciendo un ridículo vestido de organdí con guantes y botas, propias de un obrero de la construcción, y unos anteojos rayban truchos, robados en el baño de damas de Falabella. Sus labios, testigos mudos de años de gestos contra natura están pintados,no sabemos si con rouge sustraído en el Amenabar, el King o el Belgranito, o directamente es Alba Mate birlada a cambio de una fellatio múltiple, en algún pañol de la GM. Es que el Robot es una afamada mechera y descuidista que conforma su vestuario a partir del caloteo más descarado. Eterna estrella del cuarto poder, cuando no aparece en el rubro 59, lo hace en la sección policiales de afamado matutino.

Y en el rincón turquesa... laaaaa Titaaaaaana, (281 kilos 300 de grasa butirosa) luciendo ya despojada de su apoliyada máscara, un amariconado tutú de los que usa para bailar clásico en el bar de travestidos Inizio, donde se le conoce por "la Eleonora Cassano", no tanto por sus habilidades danzarinas como por su destreza petera.

De resultas de tan bravía y sangrienta confrontación, la ganadora intentará, suplicará, implorará entregar su baqueteado cuerpo a la lubricia conscupicente del Genio de los Blogs, el Divino de Internet, el Ideal de toda Suegra, osease YO, el GRAN MONOTRIBUTO. Pero a la Virilidad , la Modestia y la Sabiduría conjugadas en un Ser Perfecto, osease YO, no le gusta la carne de chancho, así que ya saben ambos masitas: por más que imploren, de MI, ni una mirada, siquiera de asco o de lástima. Y ahora os dejo, debo continuar con Eolo una partida de huracanes provocados por la fuerza de nuestros pulmones: le vengo ganando seis sunamis a cero. !Pobre Eolo, deidad helénica decadente de un Olimpo masita! Ya no sos más que una brisa de primavera bastante maracaiba luego de cometer el error de enfrentarte al Emperador de las Tempestades, el Supremo Hacedor de los Ciclones y Terremotos, el Inventor del paraguas a dos pesos para los días de yuvia, el Creador de la Sensación Térmica y de la expresión "!que fresquete!", osease YO, el GRAN MONOTRIBUTO, la Modestia hecha Topiltzin Quetzalcoatl.

Titana, una masita sin su máscara

2008-05-22T21:36:00.000-03:00

Nuestro fotógrafo Vicente Larusa -alias el sopre- becario del semanario decadentista M& M (Maracas y Masitas) sorprendió en sugestiva postura a la conocida travesti Victor-Victoria Titana. Seguidamente ingresó nuestro machazo movilero Polino que superando el nauseabundo olor del ambiente, mantuvo el siguiente diálogo con la infrascripta:
M&M: ¿a que se debe tu cambio de look?
Titana: -decidí que lo de la máscara ya fue. Debo mostrarme a cara descubierta para lograr llamar la atención de quien amo profundamente, tanto que aquí me ves...haciendome pipí por el.
M&M: ¿podemos saber el nombre de quien te quita el sueño?
Titana: -!Nooo! !Top Secret! Solo diré que es el ser más apuesto, viril e inteligente que habitó jamás el Universo entero (incluyendo en el Universo al Parque Vernazza de Pueblo Esther, la granja El Tapir de General Lagos y la confitería Pasacalle de Arroyo Seco). No quiero que las chicas me lo roben si revelo su identidad. Solo te agrego que es un Genio de la Internet y el Amo y Señor de todos los Blogs....ah....ojalá fuera también mi amo y señor...pero no se fija en mí...snif...snif... !ay que desgraciada soy!
M&M: Bueno, no te pongas así Titana. Aparte de quitarte la máscara, ¿encaraste otra estrategia para conquistarlo?
Titana:-Sí, varias, por lo pronto como verán, uso la peluca que le quité a Valei, "la flor rubia del tango". A mi me queda más natural que a esa harpía. !Flor rubia!...por favor, si parece Gladis, la bomba tucumana.
M&M: ¿Y que otra táctica de seducción estás por poner en práctica para logra el corazón del Genio de Internet?
Titana: Estoy intentando escribirle un poema de amor, por eso tengo el rollo de papel higiénico en mis manos...!soy tan romántica! ...quiero hacerle un poema de 74 metros de extensión. Eso sí, delicado y de calidad...no en vano el papel es Higienol.
M&M: ¿Pensás lograr tu objetivo y con la ayuda de Cupido alcanzar tu romántica meta?
Titana: -Eso espero...aunque por ahora mi amor imposible solo tiene ojos para la narigona. No ssssshe que le vio a esha que no tenga yo. Si yo tengo (aunque al dope y chiquitita) más que ella...por lo menos hasta que decida operarme. Pero el amor es ciego hasta para un Júpiter, un Apolo, un Dios como es "EL". Y por ahora sigue embobado con esa narigona sucia y reventada que entre cliente y cliente en Madame Desireé (cincuenta pesos la completa media hora, bucal: veinte, acepta tickets canasta) y en el putibar La Rosa donde se subía al caño...a cualquier caño, y también hacía de "bambina" con el invertido del tano Fredi Branco. !Ay, mi amor, cuando seremos dos!...Una cosa Polino: a vos que te parece... si me depilo, el Creador de Todos los Blogs ¿se fijará en mí?
M&M: Mirá Titana, el periodista tiene que ser objetivo, pero creo que no vasta con depilarte. Tendrías que adquirir la costumbre de bañarte también, por lo menos día por medio.
En ese estado dimos por finalizado con rapidez este reportaje del semanario decadentista M& M (Maracas y Masitas).
El olor se tornaba insoportable. Además se escuchaban gritos cada vez mas cercanos de Valei que gritaba: !devolveme la peluca, trolo de m...! Nuestro reportero el machazo Polino temió que la exacerbada cantante del dos por cuatro se refiriera a el. Pero no, la abruptamente ex oxigenada singer woman tanguera hacía referencia a Titana, la decadente Rita La Salvaje del travestismo vernáculo.
No se pierda en el próximo número del semanario decadentista M& M (Maracas y Masitas), un reportaje exclusivo y al unísono a las mellicitas Valeria Cristina y Victoria Luciana Martinez Suarez Cisaruk, más conocidas en el ambiente "artístico-universitario" donde pululan, como Vicky y Valei Legrand.

PRIMICIA ABSOLUTA DE MARACAS Y MASITAS!!!!!
IMAGEN EXCLUSIVA DEL NUEVO METEJON DEL GENIO DE LA INTERNET Y TZAR DE TODOS LOS BLOGS

ESTA ES... LA NARIGONA
Y SU NUEVO "JIT":
YORA YORA LA TITANA

Yora yora la titana
yora yora maricona
el genio de la Internet
solo a mi me vet.

Soy famosa narigona
soy famosa y soy gatona
el hembraje gabutteano
es merca e' segunda mano.

Yora yora la titana
yora yora maricona
el genio de la Internet
solo a mi me vet.

Pobres trolas de la UAI
pobre Pao, pobre Ceci y pobre Fer
los muchacho' al relojearlas
dicen: ¿estas son las minas que "AI"?

Yora yora la titana
yora yora maricona
el genio de la Internet
solo a mi me vet.

Narigona y muy hermosa
no soy nada poca cosa
pal ambiente del fernet
soy un lujo apetitoso que disfruta,
ya cansado de las putas,
solo EL.

Yora yora la titana
yora yora maricona
el genio de la Internet
solo a mi me vet.

Letra: Miguel Angel Tessandori
Música: Lugwin Van Mendez Beethoven "the dog"
Arreglos: un diego con los inspectores de SADAIC

García Lorca no es ningún masita: es una creación mía: del GENIO de los BLOGS

2008-05-18T01:15:00.000-03:00

En la imagen asoma un pequeño instante en la vida del Genio de Internet, del Mago de Melon Park de todos los Blogs, osease YO, THE GREAT MONOTRIBUTO. Me pueden ver a orillas del arroyo Saladillo, en la parte posterior de mi Instituto Superior de Estudios Internésicos, rascándo a unos de mis alumnos del Departamento de Letras. Se trata de Federico García Lorca. Agradecido por haber aliviado su comezón, el Fede me dedicó este poema:

Del andaluz universal fusilado en "su-mi Granada" (Neruda dixit) a mi maestro universal Monotributo

ROMANCE DE MONOTRIBUTO

Monotributo vino a la fragua
con su polisón de nardos.
Titana lo mira mira.
Es travesti enmascarada la que lo está mirando.

En el aire conmovido
mueve Monotributo sus brazos
y enseña, lúbrico y puro,
su sexo de duro estaño.

!Huye ya Monotributo!,
Si vinieran los gabuttis,
harían con tu corazón
collares y anillos blancos.

Titana déjame que baile.
Cuando vengan los gabuttis,
te encontrarán sobre el yunque
con los ojillos cerrados.

!Huye ya Monotributo!
que ya siento sus caballos.
Titana déjame, no pises,
mi blancor almidonado.

El jinete se acercaba
tocando el tambor del llano.
Dentro de la fragua Titana,
tiene los ojos cerrados.

Por el olivar venían,
bronce y sueño, los gabuttis.
Las cabezas levantadas
y los ojos entornados.

¡Cómo canta la Valei,
ay como canta en el árbol!
Por el cielo va Monotributo
con Titana la travesti, de la mano.

Dentro de la fragua lloran,
dando gritos, los gabuttis.
El aire lo vela, vela.
el aire lo está velando.

Vení Titana miedosa.

2008-05-10T16:27:00.000-03:00

Vení te digo, masita maracaiba. Vení, Titana que aquí te espera un hombre para darte tu merecido. Ese hombre soy YO, el genio de los blogs, la virilidad en su forma más perfecta. YO el de la modestia suprema. YO, el que acabará con tus ínfulas de guapita, obesa enmascarada. No te hagás la tonta Titana mirando para otro lado. Se terminó la paciencia de la DEIDAD MAXIMA DE TODAS LAS GALAXIAS (y pueblos cercanos) o sease YO, el GRAN MONOTRIBUTO. Vení Titana pechuga si te animás a enfrentarte a mis rasguños mortales, a mis tiradas de mechas letales, técnicas de lucha propias de un varón de pelo en pecho como YO. Eso sí Titana, no te hagas ilusiones, no me gusta la carne de chancho. Tus libidinosas y adiposas grupas no conocerán la contundencia de mi fogoza y enorme masculinidad. Eso buscalo con los maricas masitas como vos en los tugurios que frecuentás...que YO el GRANDE ENTRE LOS GRANDES, tras vencerte definitivamente, satisfaceré a la narigona, la vicky, la pao, la fer, la valei, las trolas de paraná, las gatas baratas de la UAI, a todas juntas a la vez. Te espero Titana, venite si querés con el tano masca anchoa y los travestis de San Nicolás, a todos venceré. No me fallen masitas que traigo los puños lleno de verdades.

Soy un Afrodito

2008-04-26T11:42:00.000-03:00

!Ay dioses del Olimpo, mis queridos papis Apolo y Palas Atenea! ¿Porqué me hicieron tan beyo y viril?
No pasa un día en que pese a mi natural modestia y humildad (atributos de recato propios de un grande como YO) no deje de acercarme al espejo que me entregó como ofrenda de agradecimiento por una noche de pasión, sexo, desenfreno y sevená, una bataclana oxigenada que se autoproclama la flor rubia de nosequé. En ese espejo se refleja el Jefe Espiritual de todos los blogs, el Supremo Creador de la Internet, el Justiciero del Espacio Virtual que incansable combate la ignorancia y la perfidia de maracas y masitas, el Inventor de la lustraaspiradora Yelmo y la Perfumería Juleriaque, o sease YO, el GRAN MONOTRIBUTO.
Veo en el la imagen de la virilidad y la inteligencia conjugadas en un solo cuerpo, apuesto y beyo. ¿Y que precisa ese cuerpo para calmar su exceso de testosterona?....Precisa a la narigona.... !entregádmela YA! os lo ordeno desde mi superioridad de MACHO CABRIO. Haced caso, masitas, caso contraria tronará el escarmiento celestial, verderial y marronial

Todas caen rendidas a mis pieses

2008-04-21T21:41:00.000-03:00

No hay mujer que resista mis viriles encantos. Es lógico, aparte de ser el GENIO DE TODOS LOS BLOGS, el SUPREMO CREADOR DE LA INTERNET, el INVENTOR DE LA BICICLETA RODADO 28 y la mente más brillante que dió la humanidad en toda su existencia, mi cuerpo privilegiado y armonioso y sobre todo mi varonil mirada hacen que las féminas se vuelvan más locas de lo que naturalmente ya son por MI. Fíjense en la expresión libidinosa de la Ruth Durante rosarina: Valei, aquella que fuera la "flor rubia del tango", transformada roja de pasión cual perra en celo, en la "ortiga colorada del chamamé maceta", quien vino a ofrendarme su impoluta virtud, ardiendo de deseo, descontrol, sexo y seven up, vestida solo con un fino espejo comprado en Bazar Colombraro, para poder admirarme de frente y de costado...!viciosa la mocosa!

No es la única que está loca por el GRAN MACHO UNIVERSAL, o sea modestamente, YO. Vean a estas dos masitas calenturientas, la Fer y la Nati, en una feroz pelea a muerte. Ambas llegaron a esta instancia como finalistas de sangrientas luchas donde fueron fueron venciendo a las trolas de la barra de Paraná, los gatos de la UAI y a otras prostis de Pergamino y Casilda.
Quien de ellas sobreviva en este mach final tendrá como trofeo el goce de un instante que vale toda una eternidad: ser mirada por el GRAN SEMENTAL DE LA GALAXIA, o sea modestamente, YO. Esa mirada significará para la ganadora, entrar en éxtasis de pasión y sensualidad, en una cópula simbólica y multiorgásmica con el ADONIS DE OCCIDENTE, o sea modestamente, YO.

Si YO, EL GRAN MONOTRIBUTO, que imbuido de mi misión salvadora del género humano, haciendo oidos sordos al canto de sirena de tanta hembra enloquecida por mi belleza, virilidad, genialidad y humildad, avanzo raudo hacia mi Instituto Superior de Estudios Internésicos. Voy tan compenetrado en mi Destino Manifiesto que olvidé vestirme. No importa, ese es un detalle menor que solo preocupa a los seres inferiores. A los masitas y maracas que envidian mi éxito con las mujeres, y en especial con las que ellos creían que eran "sus" mujeres. (¿nocierto Titanita?)
Tengo que llegar cuanto antes a mi Instituto, me esperan en el aula Magna 112.526 alumnos (mas la portera doña Elvira) ansiosos de escuchar al INTELECTUAL MAS IMPORTANTE DE LA HISTORIA, o sea modestamente YO, disertando sobre si en los laboratorios de informática las computadoras hacen pichín.

Titana en su esplendor intelectual

2008-04-17T00:19:00.001-03:00

La revista "Masitas & Maracas" entrevistó al conocido travesti vernáculo Victor-Victoria La Titana. Estos son los párrafos sobresalientes de tan lamentable reportaje:
M & M: ¿Estudios cursados?
La Titana: Preescolar, completado luego de dos recuperatorios con ayuda del portero. No me pregunten que le tuve que entregar al portero por su ayuda.
M & M: ¿se considera un héroe valiente?
La Titana: Si...mientras no aparezca alguien que me enfrente. Hasta ahora he perdido todas las batallas, incluso he sido sodomizado reiteradamente al terminar las luchas. El conejo, el tano Fredy Branco, la barra de San Nicolás...todos me han vencido. Incluso me someten las mujeres. Recuerdo aun la golpiza que me dieron por turno de una a la vez la gatita Zulú, la perrita, la Fer, la Vicky y la Valei. Esta última no se contentó con golpearme hasta el paroxismo sino que luego me ultrajó sexualmente penetrándome con una botella de Fernet Gabutti. Menos mal que la botella tenía corcho y no rosca...
M & M: ¿ y de sus enfrentamientos con el genio de los blogs, el Gran Monotributo que nos puede decir?
La Titana: Es mi amor imposible. Se que no seré correspondido porque no es bufarrón y no le gustan los maricas como yo. Incluso le he pedido al maestro compositor Luis Mario que prepare un tema de amor para tratar de conquistarlo. No hay caso, es un ser superior que ni siquiera me mira...!ayyyy, que angustiada estoy con su indiferencia....en cualquier momento me suicido bajandome quince Evanol rebajado con nafta Fangio...ay que desdichada soy!
Estos son los aspectos sobresalientes de la entrevista realizada a la manflora marica, masita maracaiba...la Titana, que apareció en el suplemento "Deseo ser Mujer" de la revista "Masitas y Maracas".

Así quedó el Titan ante el desafío del GENIO de los blogs

2008-04-11T01:00:00.001-03:00

Este es el Bunker en donde se ha refugiado la Titana, desde el momento en que supo que deberá enfrentarse CONMIGO EL GRAN MONOTRIBUTO. Sostiene en la mano una zapatilla que fue lo único que quedó del tano trucho, ya que ante mi desafío, el Fredi Branco manya anchoa salió corriendo despavorido al grito de -"Io me devado, tengo que ire a votare per la Mirella" !Gringo cagone! No hay caso, con esta manga de maracas y masitas no se gana ni para desodorante de ambientes...que por lo que se ve en la imagen, buena falta hace en el tugurio clandestino donde fabrican esa inmunda chocolatada cindor en mal estado que tienen el tupé de llamar fernet.

La Real Academia de Ciencias de Suecia hizo justicia

2008-04-03T23:13:00.001-03:00

Los hombres sabios de la humanidad decidieron otorgar una distinción especial a un ser especial: YO. Todos los hombres sabios de la humanidad me deben su sabiduría. Si no fuera por MI que les transmití una ínfima parte de mis conocimientos de GENIO SUPERDOTADO, los hombres sabios solo serían hombres y vivirían como el resto de la humanidad en las tinieblas. La Luz del planeta soy YO. YO EL GRAN MONOTRIBUTO, GENIO Y CREADOR DE TODOS LOS BLOGS. Aun de aquellos que llevan adelante con pena y sin gloria, muchos maracas y masitas que desconocen al MAESTRO UNIVERSAL. Entonces los hombres sabios decidieron darme un premio homenajeando mi trayectoria de LIDER PLUSCUAMPERFECTO DE TODAS LAS CIENCIAS HABIDAS Y POR HABER y mi reconocida modestia y humildad. Se reunieron en Estocolmo y juntando el clásico premio Nobel con la Llave de Oro de la Popularidad -que es un producto autenticamente rosarino, no como la truchada del fernet-chocolatadacindor Gabutti-, crearon el NOBEL DE ORO. No sé si iré a recibirlo. Estoy ocupado creando a pedido del gobierno de Pekín, un diccionario simultaneo chino-tehuelche-finlandés de 7.200 páginas. Lo empecé esta tarde y tengo que terminarlo y entregarlo antes de pasado mañana al mediodía en un supermercado argentino de Shanghai. Probablemente mande a buscar la distinción a dos de mis doncellas: Irene y Judhitha Princess. Espero que los celos y la rivalidad que se tienen esas por lograr una mirada MIA no les haga hacer un papelón delante de Rey de Suecia, el Carlitos Gustavo, que hasta que YO lo encarrilé y lo hice un buen monarca en mi Instituto Superior de Estudios Intérnesicos, era bastante masita.

Dos masitas menos

2008-03-30T21:34:00.001-03:00

Dos masitas maracaibos vencidos por el GENIO del blog, YO
En el piso del boliche donde desafiaron al DIOS hijo de Apolo y Palas Atenea, la Titana y el tano come anchoas, esperan la benevolencia de su amo y señor, YO, mientras que desde la inmediata tribuna las chicas enardecidas piden a gritos las haga suya ( de derecha a izquierda en la imagen se las ve histéricas hasta el punto que se están haciendo pipí por MI a Gatita Mimosa, Perrita Xulú, Valei, Nilda de Siemenzuk, Pao, Ceci y otras trolas más)...cumplí con ellas, con todas y cada una de ellas...no se pueden quejar de la noche que pasaron. Sexo, lujuria, seven up, descontrol, y el fernet Naranpol desplazando definitivamente a ese meo tibio de gato llamado Gabutti.

pido perdón a la humanidad

2008-03-25T14:18:00.000-03:00

Con la humildad que caracteriza a un GENIO como YO, debo reconocer que al ser poseedor de un físico armonioso, que irradia en su hermosura, virilidad y seducción; cuerpo que corre parejo en excelencia a mi superior intelecto, he provocado gran parte de las rupturas de pareja de los últimos tiempos. No hay hombre que resista ser comparado CONMIGO. No hay mujer que no tenga fantasías eróticas CONMIGO. !así no hay matrimonio que aguante! Lamento ser la causa de tanto divorcio.

Esto es lo que opino de los masitas y maracas

2008-03-12T23:49:00.001-02:00

Desde que mis padres Apolo y Palas Atenea bajaron del Olimpo portando en una primorosa canastita a su dilecto hijo, (osease no otro que YO EL GRAN MONOTRIBUTO) con el loable fin de que con mis saberes apartara las tinieblas en que el género humano se halla sumido desde siempre, tuve claro que otorgaros a vosotros mortales una luz en vuestra noche de ignorancia no sería tarea facil. Pero la palabra imposible no existe para MONOTRIBUTO, GENIO DE LOS BLOGS, EXCELSA DEIDAD DE LA INFORMATICA, SUPREMO DESFACEDOR DE ENTUERTOS Y DE COMPUTADORAS TILDADAS, ETC. ETC. ETC. Pero en este mundo de ígnaros nunca faltan exponentes de la excecrable fauna constituida por masitas y maracas, que envidiosos y resentidos se permiten dudar de MI INTELECTO SUPERIOR, MI DON DE GENTES Y MI RECONOCIDA MODESTIA Y HUMILDAD (CUALIDADES ESTAS QUE SOLO TIENEN LOS GRANDES COMO YO). Pero no pierdo mi tiempo con esos pobres maracaibos. Vasta mi gestual opinión dada cuando apenas era un bebé que llegó a este planeta para desasnarlo, dentro de una primorosa canastita construida con mimbre recogido en los anillos de Saturno.

Maracas y masitas !Temblad! volvió el Genio de los Blogs

2008-03-05T13:17:00.000-02:00

Se que la humanidad estuvo a punto de fenecer en mi pequeña ausencia. Ante el reclamo general HE VUELTOOOOOO . Aquí me me ven luciendo el traje típico de Benín, y en el centro de mi pecho, no la República Argentina, sino el medallón antimasita y antimaraca. En estos días reabro mi Instituto Superior de Estudios Internésicos. Podéis llegar con comodidad a el, ya que la Comunidad Europea resolvió por unanimidad en homenaje a mi labor a favor de la raza humana toda, construir un tren bala desde la Estación Du Gare de París hasta la esquina de Heliotropo y Flor de Nacar en barrio Las Flores, justo frente a mi mansión de la sabiduría. Masitas y maracas, abstenéos de subiros a ese tren, o el chancho los bajará en el Cruce Alberdi.

Humanidad, arreglaos sin mi por unos días

2008-02-07T17:56:00.000-02:00

Este que ven es mi abuelo, el Gran Jefe trulalense, Sonio Samantho Tribu-toó, contento a más no poder porque su nieto preferido, YO EL GRAN MONOTRIBUTO, va a visitarlo unos días a Benín. En realidad, el es mi abuelo adoptivo, ya que yo le fui entregado de pequeño en una canasta celestial que descendió a la tierra desde el Olimpo, enviada por mis padres, los dioses Apolo y Palas Atenea. Yo lo quiero al grone que por otra parte por lo que se ve en la foto se mantiene bastante bien para sus 116 años. Y muy viril (como su genial nietito). Así que simples mortales, arreglaos sin mi por un par de semanas. He cerrado por ese tiempo mi Instituto Superior de Estudios Internésicos. En principio pensaba dejar a cargo a Bill Gates y Cesar Milstein, pero son dos masitas que no me llegan ni a los tobillos. !No lloren, no sean maracas!, que en unos días vuelvo a seguir guiandolos con mi sabiduría, mi don de gentes, mi genialidad, y sobre todo, mi modestia y humildad. Besitossss

sigo beneficiando con mis saberes a la humanidad

2008-02-01T18:35:00.000-02:00

Mis alumnos, subyugados como es natural por mi egregia personalidad, siempre me preguntan: "-Divino Maestro ¿porque tiene usted tanto éxito con las mujeres". Condesciendo a contestarles que ello se debe a mi brillantez, mi genialidad como Rey del Blog y Justiciero de la Red Mundial, como así también a mi físico super apuesto y muy bien dotado y a mi don de gentes donde destaca mi simpatía y seducción, y fundamentalmente mi modestia. Como hoy estoy magnánimo he decidido brindar una pequeñísima parte de mis conocimientos en esta materia a todos aquellos que por apenas trescientos pesos la hora cátedra, decidan dejar de ser apocados y empezar a ser un poco ganadores, siguiendo el ejemplo del nuevo Eros, osease yo, Monotributo. Con tal fin publiqué un aviso en el diario La Tribuna y ya se anotaron 15.623 interesados. Deberé hacer una selección para que no se me cuele en el curso ningún masita. Las clases las impartiré en el Aula Magna de mi Instituto Superior de Estudios Intérnesicos, calles Flor de Nacar y Heliotropo de barrio Las Flores, tipo tres o tres y media de la mañana. Va'estar lindo.

ANSES es una niña muy aplicada

2008-01-30T01:34:00.000-02:00

Una alumna muy aplicada de mi Instituto Superior de Estudios Internéticos, la niña Ana Nancy Susana Estevez Sánchez ( mas conocida como la ANSES) repasa la lección que yo el gran iluminado de los blogs y la internet le voy a tomar. Como Ana Nancy concurre al turno vespertino, sus ropas se muestran un poco desgarradas porque al bajar del colectivo en la esquina de Flor de Nacar y Flor de Poronga, unos muchachones envidiosos de que la Ana Nancy sea discípula del mas grande entre los grandes, padre del blog, Monotributo inmortal, la atacaron cobardemente. Atrás se ve al señor comisario de barrio Las Flores, inspector principal Adrián Suar que concurrió a tomarle declaración acerca de lo sucedido, momentos antes de trasladarse a la progresista localidad de Acebal donde participó vestido de Sota de Bastos de los corsos que allí se realizan.

Mi galponcito

2008-01-29T19:19:00.000-02:00

este es mi pequeño galponcito donde guardo las herramientas de jardinería del Instituto Superior de Estudios Internésicos. Al fondo se ve el arroyo Saladillo. En mis momentos de plenitud me gusta a veces alejarme del acoso de mis alumnos que quieren saber mas y más, y encerrarme conmigo mismo en el pequeño galponcito. Ahí no estoy solo, estoy con el más grande genio que dió la Humanidad en su historia, o sea yo, Monotributo, el justiciero de la red

un masita irrespetuoso

2008-01-28T19:08:00.000-02:00

ESTE ES EL ALBERTITO EINSTEIN, UN MASITA IRRESPETUOSO AL QUE TUVE QUE EXPULSAR DEL INSTITUTO SUPERIOR DE ESTUDIOS INTERNESICOS YA QUE A MONOTRIBUTO NADIE LE SACA LA LENGUA....

que Gabutti ni Titán, la posta es el fernando de Naranpol

2008-01-26T21:19:00.001-02:00

Ma que fernet Gabutti. En mi Instituto Superior de Estudios Internésicos, mis alumnos y yo, su insigne maestro, solo tomamos el fernet cola Naranpol que compramos en el super coreano que está al lado de la comisaría de barrio Las Flores (si estuviera mas lejos lo saquean). Se trata de un elixir, el auténtico elixir y no el que nombra la Valei en su video. El Gabutti es jarabe caliente hecho de moco y mosca verde al lado del fernando que compramos en el super "Chick Corea". Gracias a el logro la paz interior necesaria para seguir enseñando a la humanidad como hacer un blog. Ahora que masitas como el Titán seguro no se la aguantan. Ellos no tienen paladar. El fernet cola Naranpol de los coreanos es lo mas grande que hay. Y no precisás sacar un cien para arreglar a los de alcoholemia (che Perro, esa letra no la hiciste un día que te sentías Homero Manzi, ¿no?). No masitas, no, porque nuestro fernet cola Naranpol no te emborracha. Solo te da paz espiritual que te permite asistir a las clases que un genio como yo, Monotributo, imparto para salvar a la Humanidad.

Este es mi Instituto Superior de Estudios Internésicos

2008-01-26T17:24:00.000-02:00

Aqui pueden ver la fachada de mi Instituto que da a la calle Heliotropo en barrio Las Flores de Rosario. "Da" es una manera de decir porque entre el Instituto y la calle hay un inmenso parque donde se destaca un busto de Monotributo, o sea, yo. Esta obra de arte es una donación de mis alumnos en gratitud a tener a un genio como yo de maestro, y sirve tambien para vigilar que no se acerquen boludos ni masitas.

Mi mejor alumno

2008-01-25T15:21:00.000-02:00

Este es mi mejor alumno, Jaimito Mínimo no Imponible. El más capaz entre lo mas escogido de mis cursos. En mis clases no acepto MASITAS, BOLUDOS de distinta talla. Solo los mas inteligentes tiene el honor de ser discipulos del mas inteligente de la red, YO el gran monotributo on line