lunes, 23 de noviembre de 2009

Cuanto más conozco a las mujeres más quiero a mis gallinas

Una gallina tiene la misma duplicidad moral de una mujer, pero sin histeria.
!!!!Y siiiií....Y siiiií!!!! me cansé de ser un sex simbol en permanente peligro de ser sometido a la lubricia insaciable de mimosas y golozas. Hasta los dioses tenemos un límite en nuestra paciencia. YO el Adonis de Plutón, el inventor de la Ley de Gravedad y de la gravedad en sí, el Gran Semental del Universo, el machote más primorosamente viril de todo el Orbe y villas aledañas, he decidido hacer caso a los consejos de mi prima la mayor, la princesa de Neptuno. Cuando nos encontramos para el solsticio de verano en su residencia de Ganímides, construida para soportar la calor con las lágrimas congeladas de los mancebos entregados a la envergada conscupicencia de los guardianes de los templos que honran mi excelsa modestia, mi prima me dijo con esa sabiduría que le dan su ochocientos quince mil años de vida: "-!Oh amo y señor! !oh primo divino!, si estás cansado de ser el único objeto de lascivia de las mujeres de todos los rumbos de nuestra galaxia, entrégate a la zoofilia. Una gallina puede ser tan puta como una mujer pero al revés de esta, nunca te será infiel pues en su inocente animalidad desconoce que es eso."
Pese a que YO soy el que resume en su augusta y perfecta complejidad, toda la belleza, la inteligencia y el criterio que guía a la humanidad -eso sí con la modestia y perfil bajo que me caracteriza- le hice caso a mi prima y hurté en los gallineros situados en los marjales antidiluvianos de Mercurio, dos batarazas. Debo decir que estoy muy contento. Si bien cacarean durante el día, son silenciosas durante la noche. Cumplen a la perfección con el débito conyugal. Nunca son renuentes ni aducen dolores de cabeza, cansancio o misteriosos atrasos o adelantos menstruales para negarse a ser fecundadas por el Adonis en todo tiempo y lugar. Y aparte como humilde ofrenda de agradecimiento a YO el Dios de la viril androginia, siempre me dejan cada mañana un par de huevos para que los mismos constituyan revueltos y mezclados con panceta extraida de los mejores cerdos de Saturno, la primer pitanza diaria del Júpiter tronante de todos los planetas, asteroides y rocas perdidas en la bóveda celeste, osease YO, el querubín imposible de describir, la humildad hecha conducta, el rey de reyes, el que convierte con su mirada penetrante, sugestiva y virilmente feminoide a todos los déspotas del universo en sumisos vasallos, YO el que te seduce y humedece tu gladiolo apenas mi porte de varón bien dotado obnubilida tu imaginación, mimosona. Pero por ahora no te hagas ilusiones guapa sedienta de sexo, estoy viviendo un idilio gallinaceo. Consuélate con lo que tu ya te imaginas...guapetona.

martes, 13 de octubre de 2009

Soy ecuánime

Los genios estamos por sobre los celos y envidia de las mortales
No es facil conformar a todas, no es facil. YO, el Gran Monotributo, el querubín superdotado de Plutón y urbanizaciones vecinas, lo sabe mejor que nadie. Todas quieren estar con YO, mostrarse junto a YO, pasear con YO, porque saben que en el Universo entero no hay ser más perfecto, más varonil, mas hermoso y sobre todo más modesto que YO, el Gran Monotributo, el que se tira a menos para no causar la envidia de los otros dioses. Las mujeres de todo el orbe mueren por YO, desfallecen de placer, arden en un tizón encendido que les convierte las partes pudentas en un humedal de pasión irrefrenable. Se que tiemblan sus gladiolos esperando ser polenizados por el Adonis de Plutón, el mancebo mas femeninamente ambiguo de la Estratósfera, osease YO, la virilidad andante. Pero mi insuperable inteligencia y mi memoria prodigiosa me indica que debo mantenerme equidistante. Ser el provocador de las pasiones del gineceo terrenal pero no dar mi cuerpo perfecto y mi sexo inconmensurable a una en particular. Por eso, en las noches de plenilunio, cuando salgo a dar una vueltita por los jardines del segundo anillo de Saturno, de mi augusto brazo se aferra tiernamente un...maniquí. Para que ninguna masita de vulva ansiosa pueda recriminarme: "¿porque a ella sí y a mi no, mi Amo y Señor?"...No es facil ser un Dios, no es facil.

domingo, 6 de septiembre de 2009

El genio se preocupa por todos

Lo que están viendo masitas, es la fachada posterior del galponcito de herramientas que tengo ubicado en los fondos de mi Instituto Superior de Estudios Internésicos, desde donde YO el gran Monotributo el Genio de todo el Universo, el Semental dotado de una inteligencia siempre erecta, siempre enorme, siempre gruesa.... brindo mis conocimientos a la humanidad, de manera generosa y humilde (la modestia es mi principal virtud). Porque SOY MAGNÁNIMO decidí hacerle algunas refacciones. En especial en los sanitarios. Sabido es que el Adonis de Plutón, osease modestamente YO el gran Monotributo, no emana de su cuerpo perfecto olores desagradables sino solo exhala las más exquisitas fragancias. Pero en cambio vosotros, mortales maracaibos, a veces os pasáis de la Zanja de Alsina más allá del Carhué y las encadenadas de Guaminí, con la ingesta de porotos, judías y habichuelas.
Si bien mi galponcito de herramientas es de modestas dimensiones (solo abarca un millón doscientos mil metros cuadrados construidos), a veces envío a algún alumno a retirar algún elemento de los que allí tengo en abasto. Como últimamente la mayoría de la matrícula de mi Instituto está integrada por terrícolas (!como extraño los tiempos en que formaban fila con sus albos guardapolvos los educandos de Saturno y Ganímides!), debe prevenir que estos mortales masitas no provoquen con sus desfasajes corporales algún incidente enojoso y oloroso. Por ello he decidido separar en el galponcito el sector de herramientas de los sanitarios. En virtud de evitar tales atentados a mi pituitaria, construí la pequeña y modesta galería que observaistes. Allí entonces, por ese modesto corredor (nunca me gustó ostentar riqueza) el educando con urgencias fisiológicas debe dirigirse al sector de retretes, donde puede elegir el aparato sanitario que más se adapte a su personalidad.

Aparatos instalados en el sector de excretas y micciones del galponcito:
Inodoro provisto con depósito de agua construido en cristal de Saturno, en cuyo interior navegan juguetones pececillos de colores traidos de los canales marcianos. Es un modelo perfecto para aquellos que desean encontrarse con pequeñas sorpresas hurgueadoras y curiosas en medio de su rutina de excreta. Aparato ideal para maracaibos y mimosonas.

Mingitorio para espíritus simples pero con sensibilidad musical. Tras una prolongada micción pueden llegar a creerse estos ramplones, que son parte del elenco estable de una Orquesta Sinfónica.

Hay mortales que solo encuentran seguridad en la mirada del otro, mejor dicho de la otra. Para estos dubitatibos esta sala de mingitorios (cuya grifería está bañada en oro traído especialmente de las minas de Júpiter Norte) resuelve problemas de personalidad y les agranda el ego y otras partes más tangibles de sus anatomías. Es otro servicio que les brindo YO el gran Monotributo, el modelo real que motivó la expresión de libidinoso asombro de estas mimosonas insaciables que juzgan a los orinantes.

Los hay quienes llevan al cuarto de baño no solo su necesidad fisiológica, sino también fantasías y nebulosas de su espíritu que arrastran desde la infancia . Sabemos los dioses que de vez en vez hay que incentivar en los simples mortales esos pensamientos confusos, donde el miedo a lo desconocido se mezcla con la distorsión onírica de la realidad. Este mingitorio ayuda a ello...y si no ayuda, por lo menos es jocosamente grotesco. Ponedle unas bolas de naftalina...y a jugar a embocarle el chorro...peripatéticos infantiloides.


La micción es un acto de liberar parte de lo que el cuerpo había hecho propio. La relación de los mortales maracas con su imperfecto cuerpo siempre es traumática. Y lo es aun más su relación con las ideas metafísicas. Estos mingitorios le permiten a los masitas de fe religiosa, realizar el tránsito de sus aguas menores sin remordimientos de culpa. Es más, una leve excitación conscupicente dada por la forma de los sanitarios que reciben su micción, les provocará un leve ardor, siempre saludable.

Para los eternos quejosos sobre las falencias de algunos cuartos de baño, YO el Gran Monotributo, Supremo Hacedor del Universo e inventor del jugo de naranja pasteurizado, he resuelto el viejo problema que se expresaba mediante la recurrente frase: "Noooo hayyyy papellll". Aquí teneis papel en abundancia, maracas. Fabricado con la celulosa de los más finos abedules venusinos que procesé en mi planta de Juan Ortíz, asteroide de Urano.

Si bien no suelo aceptar niños en mi Instituto de Estudios Internésicos, a veces algún querubín prodigio llega a mi en la búsqueda de un saber que no le pueden brindar ni sus padres, ni sus abuelos, ni sus tíos, ni siquiera los amiguitos con los que juega canicas en el kinder. Como no soy insensible, si noto que el nene ya no viene con pañales, le permito pasar a los sanitarios cuando tiene ganas de hacer pipí. Eso sí, debe adaptarse a las circunstancias. Que así se hacen los hombres.
Ya os contaré mimosonas insatisfechas, que reformas estoy realizando en los sanitarios femeniles. Os aseguro que vuestro mustios gladiolos entraran en ebullición de deseo, convirtiéndose en humedales desenfrenados de placer ante la posibilidad de ser fecundados por el Dios, osease YO el Gran Monotributo, el cuatrisexual más virilmente feminoide de todos los Orbes.

miércoles, 22 de julio de 2009

Para tí...todo triple, mimosona

YO, el Adonis de Plutón, la humildad con aroma de esencia de vainilla, el Fauno de erecta inteligencia, el Dotado por la naturaleza con bríos virilmente feminoides, he resuelto sortear entre mis setecientos cincuenta y tres millones de fans que vagan por este planeta con el gladiolo mustio y angustiado, un encuentro muy especial. Un encuentro con el Genio de todos los Genios, osease YO el Gran Monotributo, motivador de los suspiros femeninos que se pierden en las profundidades del Mar de la Ilusión e inventor de la porcelana, el calcetín de lana y la tintura para ocultar las canas. La ganadora disfrutará de una noche de triple éxtasis, será mimada, engañada y halagada con la dulzura de mi prosa romántica tres veces y otras tantas brindará bebiendo de mi copa de fino cristal de Saturno un vino de ensoñación y futil esperanza, y finalmente será poseída al mismo tiempo por MI...por MI...y por MI. El éxtasis multiorgásmico lo alcanzará por partida triple, al punto que gimiendo enloquecida de placer pensará que está siendo poseída junto a sus imaginarias hermanas trillizas. Anótate mimosona, participa del concurso, puedes jugar a las tres cifras. No sufras guapa insaciable, ninfa de fiebre uterina, practica la tabla del tres, y antes que llegues al final de la misma ya tu gladiolo empezará a humedecerse. Tócate si quieres, pero solo tres veces...más es autosatisfacción, picarona golosa...

domingo, 21 de junio de 2009

El Gran Macho Universal

Soy la virilidad hecha perfección de belleza y humildad
Mi natural modestia impídime el ditirambo y la justa apreciación de mi singular hermosura. Nada -y cuando digo nada, es nada, ojo al piojo- supera en todo el Universo y en calles, pasajes y cortadas cercanas al mismo, a mi natural prestancia de varón hecho y derecho. Aquí veis mi imagen en la profundidad de su viril mirada y en el porte que solo los verdaderamente masculinos tenemos. YO, el Gran Monotributo, el Adonis de Plutón, muestro al mundo para envidia de maracas y masitas, mi natural condición de hombre de pelo en pecho, con actitudes y vestimenta que no deja lugar a ninguna duda: solo un hombre con la templanza y los cojones que YO tengo puede lucir esta estampa de varón irreductible en su inmarcesible tetosterona. La recia decisión de mi boca parece ordenar al mundo: !abran paso al más macho varonazo! Reciedumbre pero también la justa y necesaria ternura para que con la sabiduría y la seducción que me caracteriza, atender tu mustio y descuidado gladiolo, mimosona. No desesperes guapaaaa, tendrás tus cinco segundos de éxtasis junto al Dios, osesea YO, el Gran Monotributo, inventor del punto G, el multiorgasmo y el sistema métrico decimal. Hasta que llegue ese anhelado instante para ti, te permito entregarte a la lubricia onírica de la autosatisfacción contemplando mi varonil imagen. Juega virtualmente a ir despojandome de mi viril y sublime indumentaria. Sácame la redecilla que protege mi sedosa cabellera de la envidia de los súcubos que intentan apropiarse de ella para sus nefandos fines travésticos. Haz tuyo el collar hecho con lágrimas de agradecimiento de las ninfas de Caronte y Estigia que fueron fecundadas por mi. Poséeme en tu afiebrada y calenturienta imaginación de hembra insatisfecha, solo vestido con la medalla de rubíes marxistas leninistas que me otorgaron los dioses del Olimpo Helénico , reconociendome en tal ofrenda como la Suprema Deidad del Cosmos y el inventor de las hamburguesas light. Mi cuerpo, mi piel, mi gran envergadura de varón, todo es tuyo hasta que las luces del amanecer pongan en fuga a tu líbidinosa conscupicencia, la que sin embargo retornará obnubilada por el deseo hacia mi cuando mi hermana, la Luna, vuelva a suceder a mi hermano, el Sol.
Ah...masitas y maracas: ni lo piensen, viciosos invertidos sodomitas. Mi masculinidad derrama su inacabable potencia solo en humedales femeninos. Veos a fornicaros unos a otros atrás de las malezas que crecen en el tercer anillo de Saturno. Yo solo atiendo gineceos gladiolales.

lunes, 25 de mayo de 2009

Te adivino el futuro, te adivino

¿Ves mi bola mimosona?
Pon un poco de imaginación guapetona y vé mi bola. La tengo entre mis manos. Se que todos tus sentidos, mimosona, los tienes puestos en lo arrobador de mi mirada seductora, la masculinidad intensa que exhala mi viril postura, etc. etc. etc. (prefiero el etcétera a seguir describiendo mi perfección perfecta ya que mi natural modestia, proverbial humildad y austero recato me lo impiden). Mi bola está hecha de lágrimas derramadas por doncellas venusinas, suspiros de hetairas plutonianas y deseos ocultos de algún masita maraca de la Constelación de Orión al 6500 bis. La suma de esas líbidos insatisfechas que desfallecen por una mirada del Genio de Internet, el Máximo Común Denominador de la Perfección Estelar, la suma de dos catetos de inteligencia más una hipotenusa de dulzura, osease YO el gran MONOTRIBUTO, el Adonis de Plutón, se unen pese a ellas para hacer de mi bola ese oscuro objeto de deseo. La verás mimosona solo si la deseas. Y una vez que la veas ya nada será igual para tí. Tu mustio gladiolo, descuidado y falto de jardinero desde hace tanto tiempo, florecerá polenizado por el Dios del Amor, osease modestamente YO el gran MONOTRIBUTO, la modestia hecha ambiguedad sexual desbordante de testosterona. Cuando veas mi bola, verás tu futuro. YO te lo adivinaré. Traigo los conocimientos adquiridos en noches de estudio furtivos en los canales de Caronte, donde entregué mi cuerpo perfecto, sensual, atractivo, etc. etc., a la lascivia conscupicente de faunos mitológicos para que ellos me transmitieran conocimientos de civilizaciones anteriores al inicio del Universo, penetrando mis apetecibles redondeces con la lubricia de sus fálicos saberes. Aprendí así de esa manera tan orgásmicamente placentera y didáctica , a por ejemplo, cambiarle el cuerito a una canilla que gotea, ordenar a la luna que se esconda en noches nubladas o...adivinar el futuro. En realidad mimosona no solo lo adivino. También lo creo. YO la humildad llevada a extremos de pureza vergonzosa, soy el Supremo Hacedor de presente, futuro y pasado. El exquisito y masculinamente feminoide creador de la síntesis perfecta del tiempo expresada en esta frase: AYER HOY ERA MAÑANA. Te la regalo mi brutita consentida. Cuando veas mi bola, las lágrimas de felicidad humedecerán tus mejillas y todos tus labios... y cuando digo todos, son todos... Tendrás el futuro, tu futuro en las manos del Adonis de Plutón. Eres una privilegiada, no es necesario que te posternes ni me beses los pieses. Con decir: le pertenezco mi Amo y Señor, es suficiente. Se que todas las mujeres son de mi propiedad. No necesito escriturar. No hay mejor boleto de compra-venta que el deseo ardiente que arde en sus carnes de ser poseidas por el Macho por antonomasia, el Rey del Repuesto, osease YO, el gran MONOTRIBUTO, un Dios que no se la cree de tan humilde y buena persona que es.

domingo, 8 de marzo de 2009

El Genio te escucha, mimosona

Consultorio Sentimental de Monotributo
La ventanita del amor

Esta mañana mientras espolvoreaba con lluvia de estrellas un pastel de dos mil millas de diámetro y tres mil de altura que amasé para calmar el hambre post coital de mi legión de amantes intergalácticas, se me ocurrió una frase, genial como todas las que brotan de la mente privilegiada del Genio de Plutón, osease modestamente YO, el gran Monotributo, la humildad hecha perfección. Afloró en mí este pensamiento divino: "la humanidad no se plantea problemas que no puede resolver". Mientras llevaba el pastel a hornear a las profundidades del Sol, me dije a MI MISMO que desde la llegada del Adonis de la Excelencia Amatoria, del Inventor del Orgasmo y la Estimulación Tardía, osease modestamente YO, la humanidad había encontrado solución a algunos de sus problemas. "¿A cuales, Monotributo, a cuales? Dilo ya, nuestro Amo y Señor", me imploraban con su voz melodiosa, seductora y traicionera las sirenas intergalácticas, mientras regresaba con mi pastel ya listo para ser consumido por las setecientos cincuenta mil afortunadas que habían tenido el privilegio la noche anterior de ser poseidas con ternura y pasión desenfrenada por el andrógino más virilmente masculino del Cosmos, osease modestamente YO. Nada les dije a esas náyades, reservando el secreto para la verdadera ninfa: TU, guapetona de gladiolo triste y anhelante de mejores tiempos.
HE DECIDIDO CON LA GENEROSIDAD QUE ME CARACTERIZA, DAR A LA HUMANIDAD SOLUCION A SUS PROBLEMAS AMATORIOS.
Para y por ello he creado el Consultorio Sentimental La Ventanita del Amor.
Escríbeme guapetona contandome tus problemas de pareja con masitas y maracas que se van detrás de la primera aventurera que les menea las curvas. Confía en MI, el experto rosa por excelencia. YO seré el destinatario de tus secretos y tus desdichas, el que te guiará con mano suave y sabia para vivificar nuevamente tus humedales y tu almita despechada. Todas tus dudas, angustias, deseos insatisfechos, formas para recuperar ingratos seducidos por "la otra", todo será contestado por el Creador del Romanticismo y las Reglas de Galantería, osease modestamente YO, el numen inspirador de todo lo bello y armonioso que existe en el Mundo, y por sobre todo, humilde por naturaleza. A veces siento pruritos de ser tan modesto.
Mimosona, escribe ya. Abro mi ventanita solo por tí. No desaproveches esta oportunidad, guapa. Con papel fabricado con la mejor madera de mis bosques de Júpiter y pluma embebida en la negra tinta de los ríos subterráneos de Caronte te aconsejaré como nadie lo ha hecho ni lo podrá hacer jamás, y tus labios se abrirán nuevamente, en ansioso mohín de felicidad.

domingo, 15 de febrero de 2009

He vuelto a tí, mimosona

Sé -porque los genios todo lo sabemos- que estas semanas han sido atroces para tí, mimosona. Sé de tus angustias y tu temores por la ausencia de tu Amo y Señor, osease modestamente YO, el Gran Monotributo, el Adonis de Plutón, la dulzurita feminoine más andróginamente masculina.
No te preocupes guapetona, he vuelto a vivificar tu gladiolo casi mustio por la ausencia del viril por antonomasia, osease modestamente YO. En las últimas semanas estuve recorriendo el Cosmos. Pretendía realizar un viaje de perfil bajo para estudiar los principios de sabiduría universal que solo puedo encontrar con unívoco método de introspección dentro de MI, pues solo YO resumo la perfección total de las artes y las ciencias, eso sí con la modestia y humildad que me caracteriza. Pero fue vano el intento de pasar desapercibido en mi augusto periplo hacia MI MISMO . Era acercarme a una constelación, una estrella solar, una lluvia cósmica, hasta a un mísero asteroide, que todos, pero todos, eh...y cuando digo todos, son todos, estos astros palidecían ante mi belleza y solo atinaban a reflejar mi rostro perfecto, propietario de una insuperable calidad estética en parte heredada de mis papis Apolo y Palas Atenea, pero fundamentalmente constituida por la sabia conjunción de armonía, voluptuosidad, inteligencia y testosterona que la naturaleza otorga una sola vez al elegido celestial, osesea modestamente YO, el Gran Monotributo, el gran semental que vuelve a vivificar tus descuidados y mal atendidos humedales con pasión, ternura, comprensión, y el todo salpimentado con el natural dominio del macho sobre la hembra, que es lo que esta espera, por más que se haga la superada y lea libros escritos por maracas y masitas. Sí, mi esclava del amor, mi hurí de mi harén cósmico, he vuelto. Tendrás tus cinco segundos de clitórico desenfreno conmigo. Guarda esa eternidad en la cajita de los recuerdos. Solo por haber sido poseida un instante por el Adonis de Plutón, tu existencia vale la pena. Adios mimosona, me voy a afear un poco. Me da lástima seguir dando envidia a las estrellas y a los corales que subyacen avergonzados de mi beldad de dios olímpico, en las profundidades de la mar océana.